10.5.2009 von Leann.

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6.4.2009 von Leann.

Wow was für einWetter, der Frühling kehrt ein. Ich Liebe es! Alles fängt an zu blühen, es ist nicht zu kalt und nicht zu warm. Es duftet so herrlich, das kann einen doch nur gut tun. Und so ist es bei mir, es tut mir einfach nur gut. Es macht mich fröhlich und meine Augen wieder offen …

Ich bin dabei oder sagen wir ich führe wieder ein ziemlich geregeltes Leben. Das einzige was mich immer mal wieder rausreißt, sind die Nachuntersuchungen (die ja immer mit Angst verbunden sind) oder meine Gedanken. Die letzten Kontrollen waren soweit alle i.O. Die Ärzte finden allerdings das ich im Moment zu schnell an Gewicht verliere, für die kurze Zeitspanne. Naja …

Langsam aber sicher werden meine müden Knochen auch wieder etwas wacher ;o) Es knackt mal hier und mal da lach, aber auch das wird hoffentlich wieder kommen.

Meine Arbeit macht auf ihre Art und weise Spaß. Dennoch habe ich das Gefühl, da fehlt noch was. Vielleicht werde ich nun doch einmal nebenbei anfangen zu Studieren. Da muss ich dann wohl nur noch das Richtige finden.

Jetzt sind es nicht einmal mehr 3 Wochen und wir werden Heiraten. Es gibt Tage da bin ich einfach sehr gespannt was an diesem Tag alles passieren wird und dann gibt es Tage da bin ich nicht mal aufgeregt. Ich freue mich schon sehr auf den Tag. Hätte ich doch vor einiger Zeit nie geglaubt diesen Tag einmal erleben zu dürfen.

Heute wünsche ich Euch einen tollen Start in die Woche eine schönes Osterfest mit Euren Lieben

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15.2.2009 von Leann.

Remission!?

Hallo Ihr lieben

Jetzt habe ich schon länger keine Zeit mehr gefunden zu schreiben. Dabei gibt es gute Nachrichten.

Seit einiger Zeit weiß ich jetzt schon das nichts mehr im Mrt nachgewiesen werden konnte. Das sie frei sind … 

Warum ich nicht früher geschrieben habe. Weil ich selber erstmal verstehen muss …. auch Angst es groß rauszuposaunen… man könnte ja aufwachen und alles ist nur ein Traum.

Für mich ist eine neue Zeit angebrochen. Am liebsten möchte ich daran nicht mehr denken. Darüber reden oder schreiben. Ich möchte dieses Kapitel im meinem Leben, nicht mehr haben. Möchte nach vorne schauen und nicht mehr zurück. Denn es tut einfach zu sehr weh. Ich möchte nur noch Leben und an eine schöne gemeinsame Zeit/Zukunft mit Stefan, glauben und hoffen.

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4.1.2009 von Leann.

Das Vergangene Jahr…….

hat vielen von uns liebe Menschen genommen…..

man hat geweint, getrauert, Gelacht, Spaß gehabt, Schmerz und Leid erfahren müssen….

aber haben wir auch liebe Menschen dazugewonnen…..

der eine hat ein völlig “normales” Leben geführt, andere wurden auf harte Proben gestellt….

und wieder einmal fürs Leben gelernt…..

Mein letztes Jahr hat mir so einiges gebracht. Berg und Talfahrt

viele Mensche sind in mein Leben getretten und wieder gegangen…..

viele Waren keine Freunde, lediglich Bekannte, wie ich später feststellen sollte…..

aber sie haben mein Leben geprägt…..

wenige der Menschen, bedeuten mir heute unendlich viel…..

das Leben kann sich von einem Moment zum anderen ändern…..

sogar durch Menschen die man nicht einmal richtig kennt…..

bei einigen lieben Menschen, zerreißt es mir das Herz wenn ich an sie denke…..

weil ich sie verloren habe…..

doch bin ich Dankbar für jede noch so Kostbare Erinnerung…..

Das Neue Jahr ist nun angebrochen.So wünsche ich Euch ein Gesundes.

Möget Ihr stehts auf der Sonnenseite im Leben stehen. Mit vielen schönen Momenten, intressanten Menschen und nicht zu vergessen, stehts mit der Liebe im Herzen.

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2.12.2008 von Leann.

Mein letzter Eintrag ist jetzt etwa 2 Wochen her. Eigentlich ist auch viel passiert, aber wenn ich ehrlich bin habe ich wenig Lust von all dem zu Berichten. Ich werde weiter darauf eingehen, wenn der richtige Zeitpunkt dafür ist.

Heute gehts mir eher bescheiden. Ich bin ziehmlich müde und Ko. Mein Kopf und meine Knochen tun mir weh und Übel ist mir dazu auch noch. Richtig Appetit habe ich auch nicht und vom Durst will ich garnicht erst anfangen. Vom körperlichen ganz abgesehen, hänge ich auch psychisch etwas durch.

Da ich heute in die Poliklinik musste, habe ich gleich einen Abstecher in die Kinderonko gemacht. Ich war ja in den Jahren eher ein stiller Beobachter, habe die Menschen die dort ein und aus gehen, gesehen, mir einiges an Fragen gestellt.. Freundschaften geschlossen. Menschen verloren. Viel tränen vergossen, schöne Gespräche geführt. Ja auch gelacht haben wir. Aber eines, eines was einen nie mehr los läßt sind die Augenblicke in denen man verliert … die Momente in denen man in so viele traurige Kinderaugen schaut. Kahlköpfige, schreiende, weinende Kinder, die Schmerzen die man ihnen förmlich ansieht. Eltern, die so voller Sorge sind und Angst um ihre Kinder haben. Mir jedenmal mehr wo ich dort hin muss, ein Stück meines selbst nimmt. Es zerreißt mir das Herz.

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19.11.2008 von Leann.

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14.11.2008 von Leann.

Jetzt ist schon eine ganze Zeit vergangen und mein letzter Eintrag schon etwas her.

Mittlerweile geht es mir schon wieder ganz gut. Meine Lungenenzündung hab ich hinter mich gelassen, mein MagenDarmVirus ist auch gut überstanden. Momentan bin ich nur ziehmlich müde und Ko. Aber wann bin ich das mal nicht…

Am letzten Wochenende hatte ich Geburtstag und ich möchte mich bei jedem Bedanken, für die Lieben Wünsche und Geschenke. Es gab wirklich Überraschungen an dem Tag. Eine der Überraschungen war zb. Das mitten am Tag jemand bei uns klingelt und wir niemanden erwartet hatten. Dann haben mir zwei liebe Menschen Blumen zukommen lassen. Wirklich Süß. Auch hatte ich zwei Anrufe. Wo der erste peinlich für mich anfing… Wie wir ja nun alle wissen, vergess ich häufig recht viel oder hab eben mal nen aussetzer. Naja es klingelte mein Telefon, mir wurde ganz lieb Gratuliert … meine erste Frage, wer ist denn da? Hier ist X…. ohja ok hä und weiter …. Na XX … boah noch immer stand ich völlig auf der Leitung…bis sie dann noch einen Namen erwähnt hat, wo es dann auch bei mir Klingelte….. boah war mir das peinlich…. vorallem weil ich eigentlich genau wusste wer da ist,ich hatte genau den Namen vor Augen, wusste genau wie er geschrieben wird, aber in dem Augenblick total ich ne blockade… Schoen doof.

 Steffi war letzte Woche hier oder war es schon vor 2 Grübel…. es war herrlich sie wieder in meiner nähe zu haben. Wir waren dann einen Nachmittag in Madam Tussaud… da hatte ich dann ein Date mit Georg Clooney lach , wenn ich die Bilder verkleinert habe koennt ihr ein paar sehen

Es ist mir aufgefallen, das ich in vielen meiner Lebenslagen, in vielen Situationen in traurigen wie in lustigen oder auch ganz suspekten Situationen, an einigen von Euch denken muss. An Tina denke ich immer wenn ich am lesen bin, oder ne Laterne sehe … auf Bianca lieg ich quassi drauf lol … An Markus muss ich immer denken, wenn ich was von Terry Pratchett höre…ob er schon das Buch zuende gelesen hat? Wenn ich Musik höre, denke ich immer viel an Achim oder Sabrina, vorallem bei 2 bestimmten Liedern…und das geht mit vielen von Euch so weiter…

Gestern hatte ich nach über 10 Jahren das erste mal wieder “öffentlich” vor Menschen gestanden und habe was gesungen…herje, ich hätte mir nie geträumt, das ich das tatsächlich noch einmal tun würde. Es war schoen, ich glaube wir haben den “ältern” Menschen damit etwas freude bereitet und ihnen auf ihren “letzten” Tagen noch schoene Erinnerungen beschert. Das ist ein schoenes Gefühl …  (Fotos kommen evt. nach)

Morgen früh werden meine Schwester und ich mich dann auf den Weg Richtung Gernsheim machen … davon werd ich dann später berichten.

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27.10.2008 von Leann.

Erst ging es mir doch besser, habe mich schon gefreut … zu schnell. Seit gestern behalte ich nix mehr bei mir …. mir ist so Übel, ich habe Magenschmerzen … mir gehts beschi***

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24.10.2008 von Leann.

Mir geht es körperlich schon wieder besser.(Lungenentzündung)Sicher, noch hängt mir das ein oder andere nach, aber so ist das nun mal.  

Diese Woche hab ich also nocht nicht wirklich viel tun koennen. Ausser meinen drang nachzugehen, dass Herbstwetter zu genießen. Das tut mir und meiner Seele gut. Auch versuche ich mich wieder etwas ans zeichnen zu machen, aber irgendwie will nix vernünftiges entstehen. Vielleicht liegt es daran das ich mich im moment auf nichts so wirklich einlassen kann. Das Gefühl zu haben teilweise neben mir zu stehen. Ich im moment auch so schnell auf 180 bin, nervös, ziehmlich unruhig.

Ab mitte nächste Woche bin ich dann auch allein. Der Stefan ist dann bis zum 04.11 in Düsseldorf unterwegs. Ein wenig Angst, dann ein paar Tage allein zu sein hab ich auch. Wobei wir es manchmal ja auch genießen, dass jeder etwas Zeit für sich allein hat. Aber wenn es mir nicht so gut geht hab ich ihn lieber bei mir. Wo ich aber auch sagen muss, genießen wird Stefan die Zeit ja auch nicht, er ist ja nicht aus jucks da, sondern um zu Arbeiten.

Tja und dann steht ja auch noch mein Geburtstag an … so wirklich lust habe ich nicht. Geburtstag, mensch darum wird immer ein heib gemacht, dabei ist es doch ein Tag wie jeder andere. Ich habe zu Stefan gesagt: Ich habe nicht Geburtstag wir vergessen ihn einfach Ich habe nämlich keine lust mir über diesen Tag gedanken machen zu müssen. Wer, wie, was, wo … ach nee das ist moment nichts für mich. Einfach den Tag auf mich zu kommen lassen und schauen was passiert.

Schoen wäre es, wenn Stefan den ganzen Tag frei hätte. Oder sogar das ganze Wochenende, dann könnten wir ja evt. unsere sieben Sachen packen und einfach mal ein kurzen Ausflug an die Ostsee machen oder oder oder ….. hauptsache mal raus! Und wenn ich dann wieder nach Hause komme, ist keine Wohnung da die darauf wartet, das die überreste einer Feier weggeräumt werden müssen. Aber wie gesagt, es kommt wie es kommt …

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16.10.2008 von Leann.

Es geht mir noch nicht wirklich besser! Aber ein Lichtblick: Ich brauch zwar hin und wieder noch die Unterstuetzung meines Sauerstoffgeraetes, aber mit der Luft wird es deutlich besser. Jetzt bleibt nur noch zu hoffen das sich, das Fieber und die Schmerzen in den naechsten Tagen verziehen und ich wieder mehr am “Leben” teilhaben kann.

Am Wochenende hat Stefan mir ein Lied vorgespielt, wo er meinte. “Schatz das ist ein Lied, als sei es für Dich geschrieben!” Es ist von Michael Klimas und heißt “Geh weiter” —- wenn Ihr mich jetzt hoeren koenntet wuerde ich es Euch vorsingen … ( und ihr weg rennen ) …. Danke mein Schatz, es geht weiter ….. 

 es ist einfach ein wirklich schoenes Lied!!!

Wenn Du am Boden liegst, weil man Dich besiegt.
Wenn man Dir nicht mehr glaubt und Dir Deine träume raubt
Wenn Du auch manchmal weinst, von besseren Tagen träumst
Wenn Du Dich nicht mehr spürst, doch bitte glaube mir

Denn es geht weiter, wenn Du weiter gehst
Es geht immer weiter, wenn Du darauf bestehst
Geh weiter immer weiter, bleibe nicht stehen
Denn es muss weiter gehen

Wenn Du nach Atem ringst, weil Dich der Schmerzt verschlingt
Du Angst vor dem Morgen hast, Dir zu viele Sorgen machst
Wenn Du nicht schlafen kannst, weil Du um Deinen Schatten tanzt
Wenn Du Dich nicht mehr spürst, doch bitte glaube mir

Denn es geht weiter, wenn Du weiter gehst
Es geht immer weiter, wenn Du darauf bestehst
Geh weiter immer weiter, bleibe nicht stehen
Denn es muss weiter gehen

Wo auch immer Du bist, was auch immer du tust
Wo auch immer Du stehst, wonach auch immer Du suchst
Denn es geht weiter, wenn Du weiter gehst
Es geht immer weiter, wenn Du darauf bestehst

Geh weiter immer weiter bleibe nicht stehen, denn es muss weiter gehen
Denn es geht weiter, wenn Du weiter gehst
Es geht immer weiter, wenn Du draufbestehst
Geh weiter immer weiter, bleibe nicht stehen
Denn es muss weiter gehen
Geh weiter Geh weiter

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